前段时间，我看到这样一则新闻：
广东一个女孩，因为和父母闹脾气，跑回房间，反锁了房门。
父母怕她出事，在门外好话说尽、道理讲透，可门内的世界却始终没有任何回应。
最后，父亲不得不把房门拆下来搬走，女孩才肯走出房间。
新闻里说，这样的戏码在这家已经上演了无数次。
其实我家又何尝不是如此？
想当初，我也曾是“要把孩子当大人看”这一教育理念的头号践行者。
尤其是儿子进入后，我更是活得战战兢兢，生怕一句重话就点燃他的叛逆引线。
他说补习班压抑天性，我立刻退了所有课程；他说手机是社交刚需，我便从不查他的聊天记录；他说周末要和同学“放松”，我连问都不敢问去哪里、和谁去。
我以为这是尊重，是民主，是最好的爱。
直到上周，班主任打来电话。
说儿子和几个同学骑车逃课，在马路上横冲直撞，差点撞上路人。
我赶到学校时，看着他满不在乎的脸，一瞬间，所有的委屈和恐惧一起涌上来，在来来往往的学生面前崩溃大哭。
那晚，我坐在床头一夜没合眼，终于想明白了一件事：
我们这代父母，从小在棍棒教育下长大，发誓绝不让孩子重蹈覆辙。
总把“接纳”、“理解”和“尊重”奉为圣经，却忽略了一个最基本的事实：
青春期的孩子，大脑还没长好。
他们的皮层要到25岁才发育成熟，根本无法对自己的行为做出正确的判断和负责。
就像哈佛大学心理学家丹尼尔・西格尔说的：
“孩子的决策能力在 18 岁前尚未完全成熟，父母若将重大选择完全交给孩子，等同于让他们在风暴中独自掌舵。”
有时，父母以为是给了孩子自由，其实是将他们推给了危险；父母以为是尊重了孩子的选择，其实是放弃了自己的责任。
理解了这一点后，我决定从以下三个方面做出改变——
之前，前央视主持人王小骞分享过一段自己的经历：
11岁的女儿早早进入青春期后，萌生了爱美的意识，总觉得越瘦越好看。
于是，早早开始只吃水煮菜，不放一滴油，基本上戒断了碳水化合物，蛋白质也吃得极少，父母试图跟她讲道理，早早却不愿相信。
这样的饮食结构持续了几个月后，女儿有一天心率突然飙升到了120。
去医院检查后，才发现，长期的不健康饮食已经对小姑娘造成了心肌损伤，还让她患上了“正食症”。
而所谓“正食症”，就是一种对健康饮食过度执着的进食障碍。
得知这一消息后，王小骞又心疼又崩溃，在镜头前泣不成声。
相信类似的一幕，很多青春期的父母都曾遭遇过。
你跟孩子说不要早恋，他只觉得被控制、被干涉，却不知道早熟的果实大多青涩；
你跟孩子说要好好学习，他只觉得很烦，却不会想到多年后一张简历递出去，世界连解释的机会都不会给他；
你跟孩子说少熬夜、别交损友、远离垃圾快乐，他只当你啰嗦，却不懂人生的每一笔账，迟早都要还。
为什么会这样呢？
其实，不是因为我们的孩子油盐不进、不知好歹，而是因为他们的“理性脑”尚未成熟。
神经科学中的“成熟失衡理论”提醒我们：
大脑中负责情绪反应的系统，包括主管恐惧和愤怒的杏仁核，通常在孩子12岁左右就已经基本发育成熟。
然而，负责理性思考、冲动控制、长远规划的前额叶皮层，却要到25岁左右才能完全成熟。
所以，指望青春期的孩子能够像成年人一样听懂并接受你的大道理本就是天方夜谭。
这时与其灌输道理，不如试着从改善亲子关系入手：
1. 先谈感受，再谈事情
不说“你这是什么态度”，改成“你刚才那句话，让我有点不知道该怎么接。”
2. 用提问代替讲理
不说“你交的朋友不行”，改成“和他在一起时，你觉得自己是更好了，还是更累了？”
3. 只说事实，不给结论
不说“你就是懒”，改成“我看到你这周的作业有三次没按时交。”
纪录片《守护解放西》里，有一幕让我记了很久。
一位父亲报警，说16岁的儿子要跳河。
民警赶到后才知道原委：男孩找父亲要1万块钱，想投资一款游戏饰品，被拒绝后，一气之下就往河边跑。
在派出所里，男孩没有半点慌张。
他坐在椅子上，一边吃着父亲买的饭，一边说出了一句让在场所有民警都沉默的话：
“我不差的话，就不能证明他的教育是失败的。”
原来，他不是想要那1万块钱，只是想赌气，用毁掉自己的方式来宣判父亲“有罪”。
看到这一幕，我想起了北大教授、儿童文学作家曹文轩的苦笑。
这个用文字温暖了几代人的作家，却坦言对自己的青春期儿子束手无策：“我影响了成千上万的孩子，怎么就教不好自己的儿子？”
他形容儿子的脾气“极其暴躁，动辄发作，毫无克制，发作时乌云滚滚，电闪雷鸣”。
作为成年人，我们早已被社会规训成了“情绪稳定的大人”：
在职场上控制情绪，在关系里隐忍妥协，早就学会了把翻涌的情绪咽回肚子里。
在面对孩子时，我们也下意识期待他们能够同样理智、冷静，听得进道理。
却忘了，这不是他们“愿不愿意”的问题，而是“能不能”的问题。
科学研究早已证明：
进入青春期后，孩子体内的睾酮和雌激素水平会飙升到儿童时期的10到20倍，大脑杏仁核的负面情绪反应强度增加30%以上。
换句话说，负责踩刹车的“前额叶”才刚开始施工，掌管情绪的“杏仁核”已经火力全开。
所以，他们不是故意跟你作对，更不是没良心、不懂事、被惯坏了。
只是他们小小的身体里，正在经历一场难以控制的情绪风暴。
而父母要做的，就是教孩子正确疏导不良情绪：
1. 帮孩子的身体降降温
让孩子先去洗把冷水脸、原地蹦二十下，或是把枕头砸在床上十次，让那股冲劲从身体里先走掉。
2. 给孩子的大脑暂时换个频道
推荐孩子听一首不常听的音乐、看一集搞笑的综艺，或是出去跑几圈，停止钻牛角尖。
3. 为孩子的情绪找个出口
当孩子不想跟任何人说话时，鼓励他们拿手机备忘录或者一张纸，把脑子里乱七八糟的想法写下来，写完后不用给别人看，甚至可以直接撕掉。
最近看到一则新闻，心里堵了很久。
一个13岁的女孩，偷偷花光了家里18万。不是买文具，不是交学费，是拿去约稿。
18万是什么概念呢？
这是她父亲在外打工多年，省吃俭用攒下来的全部家底。
而这个家，原本就已经摇摇欲坠：母亲患有精神分裂症，父亲去年还因煤气中毒损伤了大脑。
父亲大概想着，自己多熬一点，女儿就能多读一点书，将来的路就能宽一点。
或许正是因为觉得女儿乖巧、懂事，他才放心把银行卡密码告诉了她。
直到有一天，父亲需要用钱，打开账户，才发现余额归零。
我无意指责新闻中的父亲，因为我自己也曾有过类似的经历：
儿子初二那年，红着眼跟我说补习班太压抑，说同学都笑话他是只会读书的书呆子。
我再三向他确认，是否真的决定好了。
他信誓旦旦地向我保证，即使不去补习班，在家自学成绩也不会落下，我本着尊重孩子的原则同意了。
可没想到，期中考试，他从班级前十直接滑到三十多名。
家长会散场后，他把皱巴巴的试卷狠狠摔在我面前，红着眼吼：
“当初你为什么不逼我？别人爸妈都逼着学，就你不管我！”
一时间，我愣在原地，一句话都说不出口。
我们常说：“孩子都跟你一样高了，该让他自己做主了。”
但事实上，身高追上了父母，不代表心智也追上了成年人。
青春期的孩子，不过是披着大人外壳的小孩。
他们长着和你差不多的个子，说着最时髦的网络用语，甚至能跟你争论得面红耳赤，可他们的大脑，其实还处在“半成品”状态。
就像美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯说的：
“没有边界的自由不是真正的自由，孩子需要规则来建立安全感。”
所以，真正的爱，是在青春期孩子羽翼未丰时，做他们最坚实的舵手，而不是站在岸边，任由他们在风浪里独自挣扎。
具体而言，父母可以从以下三点做起：
1. 替孩子把关大方向，小事让他试错
涉及安全、学业底线的事由你定，穿什么、周末去哪玩由他定。
2. 给孩子有限选择，不给无限自由
不说“你自己决定”，改成“A或B，你选一个”。
3. 让孩子承担后果，父母不替他兜底
孩子作业忘带，别急着送过去，被老师批评一次，比父母吼一百遍管用。
教育学中，有一个“脚手架理论”。
指的是在成长过程中，父母需要为孩子提供的暂时性、阶段性支持。
在孩子能力不足时托一把，帮他们跨越独自无法逾越的障碍，等孩子能力提升后，再逐步撤去支撑，让他们独立前行。
对青春期的孩子而言，父母最该做的不是急着放手，而是当好他们的“脚手架”。
毕竟，这一时期的孩子个子长高了，说话像大人了，但大脑还没长好。
既控制不了情绪，也预见不到风险，更无法为自己的选择承担全部后果。
而这时，父母的远见和坚持，就是对他们最好的保护和支撑。
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